Анекдоты

Перейти вниз

Анекдоты Empty Анекдоты

Сообщение  Director в 05.11.15 10:01

Перлы вузовских преподавателей!

Студенческое время не для того, чтобы учиться, я это точно помню.

У нас в юриспруденции есть 3 состояния:
1. Де-юре
2. Де-факто
3. Де-било

Зачет по логике получили все. За исключением тех, кто не получил.

Пары по английскому — это как групповой секс, нельзя опаздывать!

Опоздавший студент заходит и не закрывает за собой дверь. Пятисекундная тишина, затем:
— Простите, а вы там швейцара нашего не видели?

Ко второму семестру вы научились при входе в аудиторию закрывать за собой дверь. Я потрясен собственным педагогическим талантом.


Наука — великая вещь. Там столько бредятины накопилось за 2000 лет...

У нас в России так исторически сложилось, что строгость законов компенсируется необязательностью их выполнения. Вот около здания факультета курить нельзя — так нет, стоят, и студенты, и преподаватели. Вот бы, как в Средние века, головы попавшихся — на кол и в ряд поставить, чтобы другие боялись. (После короткой паузы) Моя бы там первая была.

Не люблю презентации. Надо гасить свет. А вместе со светом у студентов затухают и последние проблески сознания.
Учите теорию, а то у вас во всех работах доказательства на уровне «Вах, мамой клянусь!»

Староста забыл журнал.
Преподаватель:
— Все, кого нет, встаньте!

— Как будешь решать?
— Может, воспользоваться формулой?
— Лучше воспользуйся мелом, доской и, желательно, немного мозгом.

Таким образом, это пригодится вам в жизни. Или не пригодится, я не знаю.

Помню, на семинаре по теоретической механике, как бы я ни готовился, никак не мог решить одну задачу. В итоге я пришёл к выводу, что здесь действует нечистая сила, и стал давать её студентам на дом.

То, что здесь написано, понять никто не может, потому что это непонятно.
— Сейчас я нарисую на доске бытие.
*рисует окружность*:
— Вот каждый раз рисую бытие и каждый раз думаю, похоже оно на бытие или нет?

Мы же не простые смертные, мы же филологи.
Я чувствую себя сотрудником корпорации «Алмазы России», потому что вы, безусловно, алмазы, так как физфак на вас не оставил ни царапинки.

Меня спрашивают: что нужно знать на экзамене? Отвечаю кратко: всё!

_________________
Парапланерный сайт "Directoria" http://paraplan.directoria.biz/
Director
Director
Пилот

Мужчина Количество сообщений : 1843
Возраст : 57
Город : г. Новосибирск
Дата регистрации : 2008-02-22

http://paraplan.directoria.biz/

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение  серый в 05.11.15 12:08

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!
* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.

_________________
Дилер "SkyRunner"  , тел. 8 913 915 6542 , Макаров Сергей
серый
серый
Пилот

Мужчина Количество сообщений : 516
Город : Новосибирск
Дата регистрации : 2008-10-31

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение  Director в 06.11.15 20:11


  • — Изя, возьми ребенка на футбол!
    — Зачем? Он еще маленький.
    — Ну а шо он орет просто так!


  • Молодожены завтракают:
    — Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
    — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!



  • Моня, почему ты так печален?
    — Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
    — Ну и что же случилось?
    — Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!


  • С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.


Анекдоты Sv-sv-sooelna-sverhu-650-1446813654


  • — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
    — Фирочка, почему ты так считаешь?
    — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!



  • Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
    — Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.



  • — У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
    — Это как?
    — Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!


  • — Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
    — 85...
    — Ой-вэй! А вы пьете, курите?
    — Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.


Анекдоты Oo-oo-aiovochna-poauchia-650-1446814500


  • Роза после душа смотрит в зеркало:
    — Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
    — Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.


  • — Фима, что ты думаешь о сексе?
    — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!



  • Умирает жена у старого еврея:
    — Абрам, ты женишься после моей смерти?
    — Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
    — Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
    — Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.


  • — Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
    — Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
    — Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
    — А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...


  • Час ночи. Моня кричит из спальни:
    — Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
    Роза, не отрываясь от компьютера:
    — Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!


Анекдоты Sv-sv-ciaya-davaj-650-1446813809


  • — Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
    — Это — неправда.
    — А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
    — А это — совсем неправда!


  • — Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
    — Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!


  • — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
    — Это еще в честь чего?!
    — Ну они все равно тебе не нравились.
    — Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.


  • Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

  • Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
    — Ладно, таки... Хотя бы попыталась...


  • — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
    — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?


  • — Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
    — Нет!
    — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?


Анекдоты Svzh-v-fima-na-650-1446813846


  • Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

  • — Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
    — Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!


  • — Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
    — И шо делать?
    — Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
    — И какая же должна быть эта работа?
    — С большими деньгами и длительными командировками.



  • — Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!


_________________
Парапланерный сайт "Directoria" http://paraplan.directoria.biz/
Director
Director
Пилот

Мужчина Количество сообщений : 1843
Возраст : 57
Город : г. Новосибирск
Дата регистрации : 2008-02-22

http://paraplan.directoria.biz/

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение  Director в 20.11.15 23:46


  • — Сара, у тебя есть мечта?
    — Да. Похудеть.
    — А чего не худеешь?
    — И таки жить без мечты?


  • Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы».


  • Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».


  • — Абрамчик, я купила шелк, шобы пошить тебе новый галстук!
    — А зачем так много?
    — Та ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.


Анекдоты 4537760-650-1448022812-1-01


  • Еврейская мама знает твои предпочтения в еде. И ей наплевать, нравится тебе эта еда или нет.


  • — Тетя Песя! Зачем ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!
    — Ой, я вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушать! Веня ходит туда играть!


  • — Как тебе удается относиться к жизни так спокойно?
    — Я просто ни с кем не спорю.
    — Да это же невозможно.
    — Ну невозможно так невозможно...


Анекдоты 4538010-650-1448022812-f-06


  • — Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни.
    — Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
    — Я знаю, сынок, что говорю!



  • — Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник — идиот.


  • — Раиса Марковна, дорогая! Я себя знаю, а вы себе думайте шо хотите... Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...


Анекдоты 4537860-650-1448022812-f-02


  • Одесса. Один сосед говорит другому:
    — Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
    — Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.



  • В Одессе говорят: «Женщина — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика».


Анекдоты 4537910-650-1448022812-f-04


  • Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
    Яша:
    — Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!


  • — Изя, а что ты принимаешь при бессоннице?
    — Стакан вина каждые два часа.
    — И после этого засыпаешь?
    — Нет, так веселее бодрствовать...


  • Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский — беспробудно пьет. Еврей же просто идет к другому врачу.


Анекдоты 4537960-650-1448022812-f-05


  • — Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!


  • Надо срочно что-то прекращать: либо есть, либо взвешиваться.


_________________
Парапланерный сайт "Directoria" http://paraplan.directoria.biz/
Director
Director
Пилот

Мужчина Количество сообщений : 1843
Возраст : 57
Город : г. Новосибирск
Дата регистрации : 2008-02-22

http://paraplan.directoria.biz/

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение  Director в 27.11.15 11:57

Анекдоты 4686610-650-1448538443-sangvinjre

_________________
Парапланерный сайт "Directoria" http://paraplan.directoria.biz/
Director
Director
Пилот

Мужчина Количество сообщений : 1843
Возраст : 57
Город : г. Новосибирск
Дата регистрации : 2008-02-22

http://paraplan.directoria.biz/

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение  Director в 23.01.16 16:47

Анекдоты 5971110-650-1453463062-919560--07

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!

Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?
— Немножко надоела... А так ничего!

— Изя, никуда я с вами не пойду!
— Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
— А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!

— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

— Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.

— Роза, а что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?
— Ой, Семочка, мне все равно. Главное, чтобы мех ровно отражался в бриллиантах сережек! 

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!

— Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!

— Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться...
— Но вы же раскрываете мою жену!

— Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
— Шо?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

_________________
Парапланерный сайт "Directoria" http://paraplan.directoria.biz/
Director
Director
Пилот

Мужчина Количество сообщений : 1843
Возраст : 57
Город : г. Новосибирск
Дата регистрации : 2008-02-22

http://paraplan.directoria.biz/

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение  Director в 22.03.16 21:42

Учитесь правильно говорить по-русски

1. Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого х..я!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа «Тебя еб..т?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: » твою мать» и «ну ни х..я себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».

5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: «Дружище, да не будет тебе в тягость…» и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: — «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как — «Ох, и плутоват же ты, шельма!»; — «Баран, за базар ответишь?!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»; — «Тормоз ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!»; — «Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности».

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!».

_________________
Парапланерный сайт "Directoria" http://paraplan.directoria.biz/
Director
Director
Пилот

Мужчина Количество сообщений : 1843
Возраст : 57
Город : г. Новосибирск
Дата регистрации : 2008-02-22

http://paraplan.directoria.biz/

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение  Director в 15.09.16 17:39

Анекдоты Gifs-18

_________________
Парапланерный сайт "Directoria" http://paraplan.directoria.biz/
Director
Director
Пилот

Мужчина Количество сообщений : 1843
Возраст : 57
Город : г. Новосибирск
Дата регистрации : 2008-02-22

http://paraplan.directoria.biz/

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение  Маэстро в 20.09.16 9:53

- Ох и крепкий этот птица дельтоплана! Только с пятого выстрела выпустила человека!!!
Сказал чукча перезаряжая ружье....... Ржунимагу Ржунимагу Ржунимагу
Маэстро
Маэстро
Пилот

Мужчина Количество сообщений : 744
Возраст : 53
Город : Краснообск
Дата регистрации : 2010-11-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение  Director в 04.12.16 14:56

Анекдоты Hamster


_________________
Парапланерный сайт "Directoria" http://paraplan.directoria.biz/
Director
Director
Пилот

Мужчина Количество сообщений : 1843
Возраст : 57
Город : г. Новосибирск
Дата регистрации : 2008-02-22

http://paraplan.directoria.biz/

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения