Разговор двух блондинок

Нашел случайно, ржал как ненормальный, взято от сюда


Как же много на свете замечательных и талантливых людей, с которыми всегда приятно поболтать за чашечкой кофе! Но сегодня я почему-то беседую не с ними, а со своей близкой подругой Наташей Дровосек. Мы, как обычно, третий день сидим в кабаке, цедим ром с колой и тихонько ненавидим друг друга. Я ее — за длинные ноги, она меня — за сиськи третьего размера. Но, несмотря на исподтишка подсыпанный в стаканы пурген, на истыканных иглами кукол вуду, на страх и ненависть, мы улыбаемся друг другу. Ведь мы — подруги!



М.Э.: Ну что, Наташа! Выпьем?

Д.: Ик! Конечно, Николай.

— Наташа, те 32 человека, которые читают твой журнал, очень хотят знать — ты действительно существуешь? Ты так редко выбираешься потусоваться, что даже я иногда ловлю себя на мысли, что забыла, кто этот приятный блондин, который только что украл с моей тарелки помидорку.

(Бьет проходящего мимо официанта-блондина солонкой в висок и задвигает его тело под стол):— Да, я существую. Можешь убедиться (В тысячный раз предлагает Марии полюбоваться на свои полутораметровые ноги). Я бы с удовольствием тусовалась, но куда бы я ни пришла, я везде встречаю тебя, мой дорогой мохнатый пирожок. После этого у меня снижается иммунитет, либидо и уровень сахара в крови.

— Не секрет, что ты любишь покушать. А чем еще ты заполняешь пустоту в своей жизни?

(краснеет):— Я заполняю пустоты тем же, чем и 3 миллиарда женщин. Ну, и 1 миллион мужчин.

— Не представляю, о чем ты! Все знают, что у тебя красивые длинные ноги. Скажи, как тебе удается поддерживать их в нужном количестве и кондиции? Чем ты пользуешься, чтобы на них не росли волосы, как на твоей верхней губе? Кому ты заплатила за эту красоту, дрянь?

— Ноги, как ты верно заметила, любят, чтоб за ними ухаживали. Обычно я дарю им цветы, вожу их в кукольный театр и лелею. С волосами мы боремся также, как и ты со своими бородавками — заговорами, отговорами, разговорами, переговорами и простым сжигаем паяльной лампой. Ноги довольны, чувствуют себя хорошо.

За ноги я заплатила недорого — мозгами. Был тяжелый выбор — либо я стану Эйнштейном с коромыслом вместо ног. Либо наоборот. Я выбрала наоборот. И довольна. Довольна. Довольна. (Мария вилкой дает понять, что вопрос окончен).

— Ты замужем. Расскажи, на что тебе пришлось пойти, чтобы он тебе женился?

— (вырывает из паспорта страницу с мужем и сжигает ее в тарелке Марии) Я не замужем. У вас устаревшая информация. И напиши, что мне 18.

— Я напишу все, что ты захочешь всего за 20 у. е. А как ты относишься к деньгам? Согласна ли ты, что деньги — это тлен, а без тления невозможна жизнь, как не существует свет без тени, Бог без дьявола, а я — без тебя?

— Я хочу купаться в тлене, сорить тленом и получать очень много тлена. В смысле, да — деньги это грязь, инфекции, кишечные палочки. Возможно, даже СПИД. Поэтому Мария, срочно отдай мне всю эту гадость из кошелька! Я спасу тебя.

— Э-э-э, давай сменим тему! Только что мне пришла смс от Маши Морчибы. Она сообщает, что опоздает еще на три часа. Наташа, ты могла бы убить человека?

— Я могла бы убить два человека (Никак не успокоится, что Мария не отдала ей деньги)!

— А Морчибу могла бы? Ну, пожалуйста. Вот 100 рублей.

— Нет. Морчибу не смогла бы (пишет на салфетке «150 рублей»).

— Я знаю, что Дима из Тулы, после того, как я его бросила, пришел за утешением к тебе. Он тебе случайно не говорил, кто из нас лучше в постели?

— Ты или он? Он.

— С кем из тысячников ты бы переспала за пиар? Кстати, у меня уже больше двух тысяч. Не трогай меня, я это просто так сказала!

— Я бы переспала с Лукьяненко. Никогда не спала с усатыми мужчинами. И с бородатыми. И лысыми (загибает пальцы). И с одноногими. И с однорукими. И с рыжими. И с голубыми. И… (Мария вилкой напоминает, что ответ принят).

— ЖЖ-юзер, не пожелавший открыть свой ник, пишет: «Когда ты улыбаешься, любимая, я вижу свет в конце тоннеля». А как ты относишься к тому, что в России две беды — дураки и дороги?

— Маша, я тебе сколько раз говорила, что писать самой себе — это тупиковая ветвь дружбы.

— Ах, так? Вопрос в лоб — сколько тебе лет? Выкручивайся, давай!

— У меня вместо мозга — ноги. Я считаю до двух.

— Тебе никогда не хотелось сменить имидж железного дровосека на что-то более женственное? Ведь в сети полно фотографий котят, сердечек и хомячков, которые можно приспособить под юзерпик. Может, тогда люди перестали бы видеть в тебе твердолобого упрямого мужлана, и разглядели бы то, чем ты на самом деле являешься (зажала нос двумя пальцами).

— Да-да-да. Я хотела как-то сменить имя на «Анаболический Супермен». Мне кажется это оч женственно.

— Мне тоже так кажется (незаметно вызывает психиатрическую). Пьющая мать — это горе в семье. Как твой сынишка мирится с тем, что вот эта тетя, похожая на дядю — его мама? Водишь ли ты его к психологу? Как вообще лучше воспитывать детей — отдавать их бабушкам или сразу оставлять у порога роддома?

— Отдавать? Крайне нерационально. Я думаю детей гораздо выгодней продавать. Но моего никто не взял — он вылитый я. Остался в семье. Чтобы он не рыдал, приходится носить дома маску. Он до сих пор говорит всем, что его мама — Чебурашка.

— Вопрос из кулинарного сообщества: «Наталья, расскажите о своем фирменном рецепте, которым можно укрепить дружбу между мужчиной и женщиной. Согласны ли Вы с тем, что соль — это белая смерть, сахар — это сладкая смерть, и поясните, пожалуйста, какой смертью лично Вы планируете умереть? Курьер уже выехал».

— Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Ну, разве только, между мужчиной и такой женщиной, как ты, Мария. В этом случае укрепить ее можно только бетоном.

Я планирую жить вечно. По крайней мере, еще 7 лет, чтобы дожить до твоего 80-летия.

— Еще 7 лет? Наташа, но тебе тогда будет 114, а столько в нашей стране не живут. Какой-то таинственный привлекательный дед передал тебе подарок — ковер и фотоаппарат. Что ты будешь делать с этим барахлом? А с ковром и фотоаппаратом?

— Маша, ты бредишь. Закусывай.

— Кстати, о закуске. Владимир Ильич Ленин, получив в подарок воблу, мужественно передал ее в детский дом. А ты способна накормить семью хлебами тысячу человек?

— Я способна накормить семью хлебами. Я их только хлебами и кормлю.

— Привет семье! Хлопья Фитнес от Нестле или водка?

— Это нечестно. Нечестно. Ты знаешь мои слабости. ВОДКА.

— Люблю тебя за честность! Как начинается твое утро? Как заканчивается твой вечер, я примерно представляю (с завистью).

— Мое утро всегда начинается одинаково: я просыпаюсь от запаха свежесваренного кофе, который выливает мне в лицо любимый мужчина. Это так трогательно…

— М-да… И напоследок, личный вопрос — выпьем?

— Да, дорогая.

Прикольный ролик, очень креативно!