Смешной анекдот:)

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это что б от белки откупится, когда прийдёт..

Сильно ржал!

- Дорогой, как врач я скажу тебе - это сифилис.
А как жена - убью, сукин сын!!!

Петь ,так и до инфаркта не далеко... Я же теперь без смеха ни с одной женьщиной в постель не лягу

Дима, я тебя понимаю. Сижу возле компьютера, никого не трогаю, жена спит, прочитал анекдот.... убежал на кухню, валялся на полу!

Анекдот дня!!!
Овечка сделала оборт, ей лев принес в больницу торт.
Медведь путевку на курорт.
Три лифчика принес ей волк.
А муж баран принес серень, он думал у жены мигрень.
Морель сей басни такова:
Когда несешь жене цветы, подумай не баран ли ты?
А если у жены мегрень? Ей нужен ... а не сирень!

Анекдот дня
Знаете ли вы, что если задать вопрос
"Какой мудак придумал проводить зимнюю Олимпиаду в субтропиках?",
можно получить срок за оскорбление личности бывшего президента РФ?

Я анекдоты тоже люблю, но вопрос, какие сдесь разрешены?

Сансей пишет:Я анекдоты тоже люблю, но вопрос, какие сдесь разрешены?

Приветствуются смешные на летную тему без матершинных слов!

Мирный , например , матершинные слова заменяет словом " лампочка " ... Кстати , а почему у него на аватарке сувенирная лампочка нарисована :?:

Выполняю условия- без матершинных слов с применением ломпочки.
Сара вышла за муж за Абрама. Через пару месяцев подходит она к матери и говорит:-Мама, Абраша не исполняет свой супружеский долг, вообще любовью со мной не занимается. Лежит рядом и увлечённо читает книгу, такое впечатление что книга его интерисует больше чем я. Мать говорит не может быть, пока сама не увижу не поверю. Наступает ночь, мать подходит к двери комнаты где находяться Сара и Абрам и подсматривает в замочную скважину. Видит что по среди комнаты стоит большая кровать, рядом горящий абажур, на кровати лежат голая Сара и с ней Абрам. Абрам в одной руке держит книжку и читает её, а другою рукой ласкает нежно Сару. Ласкает так нежно, ласково, начиная с шейки, затем опускает руку на её грудь продолжая нежные и возбуждающие ласки, затем ещё ниже, ласкает её животик, каждую клеточку доводя этим Сару до изнемождения, а потом ещё ниже. Ну а когда добрался до самого интимного мать не выдержала развернулась и ушла. На следующий день подходит она к Саре и говорит: Сара какая ты лгунья, сказала что он с тобой любовью не занимается, а сам тебя чуть до верхней точки блаженства не довёл своими ласками! А что ты видела спросила Сара. Мать рассказала что видела и когда перестала наблюдать. И тут Сара возмущенно с криками на мать- какая же ты не далёкая! Ты ведь самое главное пропустила! Он ведь когда до самого интимного доберёться, то палец в лампочьку обмакнёт, страницу в книге этим пальцем перелистнёт и дальше читать продолжает.

О полетах:

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят

О справедивости:

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

....Малышу было очень жаль крлсона !
Но ПАПЕ был ОЧЕНЬ нужен парамотор\\\\

Мои пять копеек.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Миша , мне до сугроба было далеко , пришлось тихо закатиться под стул...

Вот еще, привез из Москвы:

ВП: - Пятачок, нам восемь апельсинов дали! Каждому по шесть!
ПТЧ: - Как это по шесть?
ВП: - Не знаю как, но я свои уже съел!