Анекдоты!

Бывает скучно и становится весело когда прочтешь какую шутку. И конечно хочется поделиться веселием!!!
Подключайтесь!!!  

Анекдот дня!
Абама Джону Керри: - Я не понял, за те 5 млрд долларов, что мы потратили на майдан… мы, что ?... Русским Крым купили !?  

- Мама ! Папа с лестницы упал ! - Дааа ?! И что сказал !? ...
- Матюки пропустить ?! ...
- Ну конечно !
- Молча упал ...)

Абрам Исаакович Поц читает в газете:
Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна.
— Шо за молодежь пошла?! Бедному еврею и на улицу не выйти!!!

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца...
Конец.

НОЧЬ. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь;
- Ну, что опять шлялась, пила, курила?!
Жена, сфокусировав взгляд на муже:
- Дорогой.... ЗАВИСТЬ..... - это отвратительно)))

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко - А теперь стих!
Он, ошеломленно-Какой стих?
Она -Стих - это глагол! Сел и стих!

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким ху eм летает? Смеюся

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я ж еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...

Женщина рассказывает подруге:
- Еду, значит, на машине, вижу мужик за рулем бреется... У меня чуть помада в кофе не упала!

Смс от жены любовнице:
- Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени!
Смс от любовницы жене:
- В кармашке трусов - "рафаэлло". Это тебе!

У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где вы?

Дед Мороз,  девочке легкого поведения
- А ты хорошо вела себя девочка!?
- нет Дед Мороз, отшлепай меня!!! 

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

... вчера была пятница, сегодня воскресение....  
... А куда девалась суббота???   

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза верная!

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! Оказалось, у меня – длиннее всех.
- Ну, так правильно, сынок, ты ж учитель.

- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

только что с Украины прислали родственники:
Бежит собака с Украины в Россию,пограничник спрашивает - чего так ,а собака- говорят там лучше жизнь.Проходит неделя - бежит собака обратно ,пограничник спрашивает чего вернулась,а она - в Украине хоть гавкать можно...

А Я за Украинцев как за родных братьев переживаю, а оно вон как там хорошо, даже каждая собака лаять может
не то что у нас !!!!Ну Серёга!!!

Ползут два змея. Один другому говорит;
- слышь, Василий Иванович,  вон слон стоит! Пойдем пошутим!
- Хватит Петька, над стариком Хатабычем уже пошутили.. 

даже каждая собака лаять может не то что у нас !!!!Ну Серёга!!! пишет:

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

- Господин президент Российской Федерации, к Вам приехал президент Украины!
- Введите.

- Вы слышали - Путин руку сломал!
- Кому?

Заходит ангел - секретарь к Богу и говорит;
- Тут к Тебе атеисты на прием пришли, что им сказать?
- Скажи им что Меня нет.

- Представляешь!!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким- то мужиком!!! - Да??? И чего ты не подошёл??? - Ну а как я подойду?... Я же в командировке...)))))

ГДЕ БЫЛ???.... ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Муж поругался с женой,......и чтоб хоть как-то ее разжалобить...,открыл окно на 15 этаже......,встал на подоконник...........Жена заходит в комнату......,оценила обстановку и говорит:........-Мусор захвати!....
    

Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?)))
     

— Какая у тебя самая эрогенная зона? — Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах… что, это такое?
- Дедуля, это не шум, это аплодисменты!

Если выйти с деревенской дискотеки и долго-долго смотреть, подняв голову, в небо на звезды, то кровь из носа перестанет идти...

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на Дне Рождения, то сразу пила?
- Я мама.

- Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?

На Кавказе росло дерево,а на нём вишенка.Козёл увидел вишенку и ждёт пока она созреет и упадёт.Вишенка созрела и стала падать,но пролетавший мимо парапланерист - Орёл поймал её и улетел.Так пусть такие вишенки как мы достанутся Орлам-парапланеристам, а не Козлам!
  
-Дорогая!...Я соскучился!
-Че бля!... "ТАНЧИКИ" ... Зависли?!!!:-):-D

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: — Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе! — Бабуля а где эта ферма? — В одноклассниках, внученька, в одноклассниках!

Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович... )))))))))))

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.  - Что с тобой, мальчик?  - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!   Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.  Директор подумал и говорит:  - Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.   Мальчик согласился.   - Сколько будет 3 x 3?  - 9  - Сколько будет 6 x 6?  - 36  И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.  Тогда директор повернулся к учительнице и говорит:  - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.  Учительница повернулась к мальчику и говорит:  - У меня тоже есть свои вопросы!  - Задавайте!  - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?  Мальчик, после паузы отвечает:  - Ноги  - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?  - Карманы  - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?  Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.  - Жвачка!  - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?  Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:  - Подает руку...  - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:  - Палатка.  - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?.  - Обручальное кольцо.  - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?.  - Стрела.  - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?  - Firetruck» (Пожарка).  - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?  - Fork (Вилка)  - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?  - Фамилия.  - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?  - Сердце.   Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице:  - Отправьте на хер его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Бабушка спрашивает внука:" У вас в садике топят? -Нет, пока только в угол ставят!!
  

А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, в@бал её?
- Простите, Вы точно психолог?

— Мам, а что у нас на ужин?
— Ничего, сынок, наш папа дизайнер.

Занимательная экономика. Если Криштиан Роналдо сломает ногу о задницу Дженифер Лопез, то общая сумма страховки превысит бюджет Узбекистана.

- Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

Хочу такую работу, как у Деда Мороза - сутки через 364!

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
  

— Здравствуте, тётя Сара, а Боря дома? — Боря занят, он кушает — может, и ты хочешь покушать? — Хочу. — Сходи домой покушай!